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24 dicembre Introspection et théorieEn temps normal , et mes amis peuvent en témoigner, je n'aime pas trop parler de moi ou étaler sur la place publique mes réflexions et autres états d'âmes.
une exception ne devenant pas une règle, faisons donc un (pitit) écart vis à vis de cette fameuse règle de conduite (vroum vroum..bon oké je sors..)
Depuis quelques jours, je turlupine pas mal du chapeau. L'arrivée prochaine de ma topine et la perspective même temporaire d'une vie de couple à laquelle je ne suis pas prêt, me fait pas mal cogiter...
Disons le franchement..je ne suis pas amoureux...du moins pas encore je crois...(je le deviens très très difficilement) , j'ai une grande affection pour elle, je ne peux pas dire si c'est plus pour le moment car ne sachant plus vraiment interprêter ce que je ressents...et j'en ai presque honte..ou quelque chose s'en rapprochant.... je m'explique :
Mes années de solitude forçenées (à mon corps défendant) et le comportement de chiens que l'on à eu envers moi lors de mon adolescence et lors de ma vie de jeune adulte..font que j'ai idéalisé fortement une hypothétique relation avec une damoiselle et mon comportement avec elle. Dans cet idéal , je pouvais laisser libre cours à mon romantisme forçené, mon extrémisme du calin, elle me le rendait bien et fatalement j'etais raide dingue d'elle...et c'est la que le bas-blesse (ça s'écrit comme ça au moins ??)...çe n'est donc pas encore le cas !!!
Je veux me donner, et nous donner, le temps de le devenir, de donner une chance à cette histoire, je le lui ai dit et je lui dois cela car je lui suis redevable,et mérite le respect.
Mais je m'aperçois donc que je suis en pleine contradiction avec ce en quoi je croyais plus haut (ou voulait croire)!
j'ai beaucoup fantasmer pendant mes années de souffrances sur le fait de maigrir incroyablement, devenant de fait le "beau gosse" qui j'etais persuader existait quelque part en moi sous ce corps ingrat, et par la suite je me vengeais bassement sur la gente féminine en leurs faisant subir ce que j'ai eu à subir.... voir plus! Ne détaillons pas çe à quoi un obèse à dû face de la part de ces donzelles ce n'est pas mon soucis ce soir. ^^
( petit aparté : pourquoi à t'il fallu qu'on trouve un mot avec une si horrible sonorité pour définir cet état physique ?? ça sonne comme de l'argot ,un juron , une insulte ..comment voulez qu'on se sente bien dans notre peau après...)
Enfin bref..c'était un fantasme car il est clair que je n'aurais jamais eu le courage de l'appliquer car çe n'est tout simplement pas mon caractère ("trop bon trop con" vous connaissez ??)...et donc ces derniers temps, j'ai eu peur d'être en train de devenir le monstre que j'ai "rêver"!
Maintenant je suis sûr que ce n'est pas le cas et mes réflexions m'ont amener à d'autres conclusions!
Dont une que j'avais déja légèrement explorer à plusieurs reprises par le passé et que je me surprend à approfondir ces derniers temps dans une théorie que j'ai nommée : l'Atrophie sentimentale....
une introduction beaucoup plus longue que prévue pour ce qui à la base etait pour moi le thème de ce post.
Je viens de voir pour la énième fois un de mes films culte :
Garden State
magnifique film de...et avec Zach Braff (Héros de l'excellente série "Scrubs" sorte d'Urgences parodique mixée au Shaker avec Parker Lewis et Malcolm) Dans ce film largement inspiré de sa vie selon ses dires, Braff présente un gars plutôt paumé dans sa vie, exilé à L.A, qui revient pour affaire familiale dans sa petite ville paumé du New jersey. Ce garçon à un gros problème il vit déconnecté ! Et cette fois-ci, lors de la vision du film, un détail que j'avais déja repérer sans trop m'attarder dessus, m'a cette fois, violemment sauter aux yeux car sujet récurent de mes récentes introspections : La difficulté du personnage à ressentir et vivre des émotions! Il est victime de cette Atrophie des Sentiments que je m'étais en partie diagnostiquer depuis des années, et dont petit à petit je prends conscience de l'ampleur du champ d'action.
J'ai eu cette fois-ci, l'envie d'écrire pour mieux ordonner mes idées , les comprendrent et peut-être faire une auto analyse quitte à la rendre public
Les racines du mal que sont les multiples rejets, brimades, méchancetés de la part de ces dames et surtout de celles pour lesquelles je craquais ont provoquer chez moi un réflexe dont je suis encore "victime " à ce jour. j'ai développer avec le temps une peur panique du sentiment à sens unique, de la souffrance affective et pour contrer ceci, pour être sûr de ne plus avoir à le vivre, un réflexe de protection, de blindage sentimentale, ne surtout pas s'attacher !!!
Pendant des années cela à marcher au dela de mes espérances, je souffrais énormément certes, de solitude puisque l'on ne voulait pas de moi, mais au moins,ce n'était pas de dépits amoureux. Des filles magnifiques gentilles (voir les 2 ^^) j'ai été amener à en cotoyer quelques unes mais pas de sentiments profonds ne sont nés, jamais au dela d'une attirance physique si ce n'est une affection qui à pu aller jusqu'au fraternel exceptionnellement (aaah le côté grand frère...). Des sentiments donc, dont j'ai appris par habitude à ne plus vraiment me servir.
Et donc maintenant j'en arrive à la conclusion, que les sentiments sont comme certains attributs ou facultés physiques...si l'on ne s'en sert pas, notre capacité à leurs égards s'atrophie !!!
La queue de singe de nos ancêtres perdant toutes usages à notre redressement sur 2 jambes s'est atrophiée jusqu'à n'exister plus que sous la forme d'une résurgence osseuse nommé Coccix, Un astronaute passant des mois en apesanteur, voit ses muscles s'atrophiés devant l'absence d'efforts et de gravité et imposent a ce dernier de longues séances de musculations spatial pour maintenir un semblant de tonus. d'où son impossibilité de se tenir debout immédiatement au retour sur terre..
et si les sentiments malgrés leurs côtés immatériels c'etait pareil ??? ,si on voyait leurs capacités à être exprimer, ressentie s'atrophiait également devant l'absence d'utilisation ?????
je me dis que mes passions (filmistiques, animations, japon à la culture si opposée) souvent illogiques et déraisonnées, ma soif inextinguible pour certains morceaux musicaux souvent tirés de films, et qui sont donc des vecteurs de transmissions ou de soutiens d'émotions sont donc la résultante d'un travail inconscient pour combler un manque émotionnel, un travail passif de rééducation.
Je pense être sur la bonne voie..et que même si cette théorie ne vaut pas au final tripette, la reflexion que je mène sur le mal et ses conséquences est un début de réponse à mon problême à elle toute seule ...et je trouverais la réponse....j'ai la volonté et la prétention d'y arriver ..seul sans aide...comme pour ma perte de poids.
Pour finir , en écrivant ces lignes je ne peux m'empêcher de penser à une personne très spécial pour moi...on est peut être pas frère de sang mais frère de coeur (du moins pour moi ^^) cette personne présente a peu près les même symptomes que moi, on en discute souvent mais sur ce thème il y a toujours entre nous une espèce de retenue génée (bah ouais on est pas SM nan plus....) je lui ai déja dit, mais je le remets la si il lit ces lignes....
L'important est de ne pas se laisser aller, ne pas renoncer....abandonner, c'est echouer!!! ....et l'echec et par trop souvent douloureux...et que l'on à donc pas besoin de s'en rajouter plus que ce que l'on à déja.
C'est la voie à prendre , notre voie va prendre !!!
On va la prendre ENSEMBLE, aller au bout de ce chemin et une fois au bout on emmerdera la fatalité !!!
parce qu'on le vaut bien ^^
tchuss frangin....
bon pour les frapadingues du français..je sais c'est pleins de fautes d'accords, de conjugaison mais bon c'est 4 plombes du mat...j'ai les yeux en feu , c'est écris d'une traite et pas le courage de tout relire au détail...en vous remerciant (*^_^*) |
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