Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,
Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.
Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.
D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.
Des applications telles que : Bière entre copains 10.3, Nuit de bringue 2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.
De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.
Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche câlin 3.0.
Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale.
Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.
Réponse
Cher utilisateur
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.
Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités.
Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.
Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque.
Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car il vous faudra ensuite utiliser la commande DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement.
Épouse 1.0est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé.
Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse1.0, par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien SéjourauClubmed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.
N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.
Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant ou encore C:/la_faire_picoler.exe.
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Vous présentent votre horoscope 2007 général personnalisé lu dans les feuilles de bananes magiques et certifié par les boules.
BELIER (comme Arnaud Klarsfeld, Augusto Pinochet, K-Maro)
TRAVAIL : En 2007 votre employeur princpal (les Assedics) ne vous fera toujours pas de cadeaux.
ARGENT : Cette année vous vous extasierez toujours devant un billet de 50€.
COEUR : Pas de changements prévus pour cette année, vous prendrez toujours votre femme pour votre mère.
SANTE : Vous ferez un ulcère au printemps.
TAUREAU (comme Carlos, Bush Jr, "Raging Bull" De Niro et la Vache qui Rit)
TRAVAIL : En 2007, vous ferez l’objet d’un nouveau contrat inventé par le gouvernement.
ARGENT : Votre banquier continue à vous appeller régulièrement, mais pas pour prendre de vos nouvelles.
COEUR : Cette année, vous appellerez Naach Cosmos et le professeur Mové : si ton mari ou ta femme t’a quitté(e) tu viens ici et il ou elle courra derrière toi o-bli-ga-toi-re-ment. Pour tout renseignement, appelle le 047858125.
SANTE : En 2007 vous vous ferez péter un genou par un CRS lors d’une émeute vers le milieu de l’année.
GEMEAUX (comme Sandra Lou, Charlton Heston, les Guetta)
TRAVAIL : En 2007, les gens ne sauront toujours pas à quoi sert votre travail, et vos explications seront vaines.
ARGENT : Arrétez de convertir en francs, de toute façon c’est trop cher.
COEUR : En 2007, la rencontre avec les beau-parents va beaucoup vous remettre en question…
SANTE : VOus arrétez de fumer. De toute façon vous ne savez plus où vous pouvez en griller une.
CANCER (comme Charles Manson, Ted Bundy, Emile Louis, Francis Haulme, Pascal Sevran)
TRAVAIL : Vous perdez toute votre énergie à faire fonctionner ce putain de fax.
ARGENT : “Opération Refusée par votre Banque” sera la phrase la plus entendue de 2007.
COEUR : Célibataires, il serait préférable de trouver des aspects positifs au célibat.
SANTE : En avril 2007, vous aurez mal au cul.
LION (comme Patrick Swayze, P.Diddy, Vlad l’empaleur Poutine)
TRAVAIL : En 2007 vous aurez beaucoup de merdes informatiques, et vous croirez encore pouvoir vous en sortir seul.
ARGENT : Votre tirelire à centimes ne vous servira toujours à rien.
COEUR : En 2007, Histoires Naturelles sera votre principal compagnon de nuit.
SANTE : Le cancer ne se guérit toujours pas facilement. Mettez vos affaires à jour.
VIERGE (comme M. Pokora, Julien Courbet, Footix)
TRAVAIL : En 2007 rien ne change, on vous demande toujours de remplir un dossier en urgences le vendredi soir.
ARGENT : Vous serez arnaqué par Cofidis.
COEUR : Il faut vous resaisir. Vous vous êtes surpris à pleurer devant Ghost. Réagissez !
SANTE : Des nausées vous pourriront le mois d’avril.
BALANCE (comme Gandhi, Mozart, Einstein, Pierre et Marie Curie, Zidane, Dieu, Robin des bois )
TRAVAIL : Votre nouveau boss se demande encore comment la boite a pu tourner sans vous.
ARGENT : Votre banquier vous invite à diner 2 fois par semaine.
COEUR : En 2007, elle sera subtile, elle sera belle, elle sera intelligente, il sera chirurgienne. Et elle sera à toi.
SANTE : En 2007, le mois de mai ne vous fait pas peur.
SCORPION (comme Jean Jaurès, Martin Luther King et Nelson Mandela)
TRAVAIL : On vous déroule le tapis rouge. Les gens se bousculent. On bosse pour vous.
ARGENT : En 2007, dépenser sans compter sera votre devise sous le soleil des Bahamas.
COEUR : Cette année vous rencontrerez l’être parfait. Et il ne pourra plus se passer de vous.
SANTE : La dépression ne vous atteindra pas en 2007.
SAGITTAIRE (comme Steevy, Arielle Dombasle)
TRAVAIL : Etudiants, fonctionnaires, cégétistes vous ferez une grève en 2007.
ARGENT : Vous soupçonnerez toujours les distributeurs de billets d’avoir une conscience propre et un seul but : vous pourrir la vie.
COEUR : En 2007, vous vous demanderez si vous n’avez pas fait une connerie en faisant un enfant.
TRAVAIL : En 2007, vous vous battrez pour avoir vos RTT.
ARGENT : Vous mettrez vainement tous vos espoirs dans l’euromillion.
COEUR : Cette année vous découvrirez que se marrier n’a jamais été une solution pour sauver un couple.
SANTE : En avril, profitez du beau temps pour aller courrir dans votre circonscription.
VERSEAU (comme Samy Nacéri, Scritch de Sauvés par le Gong, Laurent Gerrat)
TRAVAIL : En 2007, vos collègues n’ont toujours pas compris que votre travail ne se résumait pas à faire le café.
ARGENT : Vous vous rapprocherez d’Emmaüs, mais pas comme bénévole.
COEUR : Toujours puceau.
SANTE : La crise cardiaque guette. Surtout au mois d’avril.
POISSONS (comme Bataille et Fontaine, Roselyne Bachelot, Monsieur Spock)
TRAVAIL : En 2007 vous découvrirez que le dimanche est un jour de travail comme les autres.
ARGENT : Vous ne toucherez toujours pas suffisament pour être imposable.
COEUR : Soleil en verseau dans votre ciel amoureux pour 2007 !! qu’est-ce que ça veut dire, me direz-vous? Il est probable que vous allez en chier des ronds de chapeaux.
SANTE : 15000 morts en 2003. Record battu en 2007.
Parce que de temps en temps un peu de culture ne fait jamais de mal, je me permets de mettre quelques citations d'un des penseurs les plus...disons ..original , de ces dernières années...
beaucoups sont déja célèbres , mais les revoirs détends quelques peu
bonne lecture et réflexions
"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges." <-- pas faux ! J.C VanDamme
Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."<--- fon-da-men-tal !!! JC VanDamme
"Un biscuit ça n'a pas de spirit, c'est juste un biscuit. Mais, avant c'était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle" <-- j'en parlerais à mes petits beurres.... JC VanDamme
"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon." <--- hmm hmmm JC Van Damme
"Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle, comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?"<-- Qqn peut traduire la ?? mdrrr JC Van Damme
"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche." <-- le pire c'est que c'est (extra?)lucide .... JC Van Damme
"Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre .. Et les avions aussi ... En même temps l'air tu peux pas le toucher .. Ca existe et ça existe pas . Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim ... It's magic ! L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et peux pas le toucher ... L'air c'est un peu comme mon cerveau" <--- spécial dédicace à la derniere phrase... ^^ JC Van Damme
"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut " <-- Yuurglll..help !! (O_o) J.C VanDamme
"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose." <--- inattaquable !! J.C VanDamme
"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever." <--ZZzzzZZz²²²zzzZZ J.C VanDamme
"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un cote de tes jambes. C'est le Nord."<-- un truc a retenir si l'on se perds..merci JC ! J.C VanDamme
"Si tu parles a ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée." <--- COLLECTOR J.C VanDamme
"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens. <-- Spécial Loïc J.C VanDamme
"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance." <-- ça aurait pû être pire...j'aurais pû être verseau...donc ça iras merci J.C VanDamme
"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage." <-- Et pourtant ce serait justice...même si les dans les garages elles ont très peu de lingerie sur elles ^^ J.C VanDamme
"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge." <-- pour vous mesdames J.C VanDamme
"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves." <---ahem ..mouais..pourquoi pas J.C VanDamme
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